Candidatos a Prefeitura de Butiá!

Hoje dentro do Programa VeRDiNhO sera apresentado os candidatos a prefeito que disputam o Butiá! Butiá é a cidade do VeRDiNhO...

Prefeito: Seu Pinto
Vice: Edevelho Schmidt
Coligação: POR UM BUTIÁ CADA VEZ MELHOR!
Partidos: PAPIN (Partido do Pinto)
PPH (Partido Pré-Histórico)
Lema: “Deixa o Pinto no Butiá, para o povo se alegrar”


Prefeito: Seu Alfeu Alfredo
Vice: Cruzinho
Coligação: EXPLODE BUTIÁ!
Partidos: PDCN (Partido da Dicção Correta Nacional)
PACRU (Partido dos Cruz)
PBM (Partido do Bob Marley)
PCM (Partido Colecionadores de Metralhadoras)
PSF (Partido Street Fighter)
Lema: “Ditadura no Butiá”


Prefeito: Silton Santos
Vice: Zezé
Coligação: VEM PRA CÁ, VEM PRA CÁ!
Partidos: PISS (Partido dos Imitadores de Silvio Santos)
POG (Partido Orgulho Gay)
PMBU (Partido dos Milionários de Butiá)
PLRL (Partido do Lombardi, Roque e Liminha)
Lema: “Por um Butiá grande, limpo e bonito”

Vote consciente! o Butiá agradece...

Em Homenagem ao Dia do Orgasmo

Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher comeca a gemer e depois diz:

- Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vem vindo!

Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.


Orgasmo Saudavel
O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado de fora inconformado.
O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:
- Vocês têm orgasmo?
Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:
- Ô Zé, nóis tem orgasmo?
O marido respondeu:
- Não Maria, nóis só tem UNIMED



Oi! [:D]

Achei um ringtone bem legal no [link=http://www.piadasonline.com.br][b]Piadas Online[/b][/link] e resolvi compartilhar com você. [:)]

[link=http://www.piadasonline.com.br/Mostra-Toque-Celular-Ringtone.asp?Orgasmo-Feminino][b]Orgasmo Feminino[/i][/b][/link]!



O orgasmo de mulheres...

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!


NÃO SEI
A filha pergunta para a mãe:
- Mãe, o que é orgasmo?
- Não sei, pergunta pro seu pai!

PROBREMA' na comunicação

---> Essa é boa demais!>>>>
A moça se preparou toda para ir ao ensaio de Escola de Samba. Chegando lá, um dos mano suarento e banguela, pede pra dançar com ela. Para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa

Previsão...

Regras de Relacionamento

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos; (café é boa!!!!)
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; (cinema pior ainda!!!)
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está...
Azar!!!

Desejo Sexual

O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
— Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
— Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.
— Pois é, doutor — insiste o velhinho — eu gostaria que ela fosse mais para baixo!

Baita Mão

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:

— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?
E o padre responde:

— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.
De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:

— Onde está DEUS?
O menino começa a suar. Olha prum lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:

— Onde ESTÁ DEUS?
O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:

— Onde ESTÁ DEUS?
O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:

— O que aconteceu lá na igreja?
E o mais novo:

— Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!

Candidatos

O verdinho lança na Próxima semana o "Horário Verodial gratuito" aonde os Candidatos da cidade de "Butiá" a cidade do Verdinho, irão mostrar suas propostas.
As chapas estão formadas:

Silton Santos (P) e Zezé (V)

Seu Pinto e Edvelho (P) Schimidt (V)

E Seu Alfeu Alfredo(P) e Cruzinho (V)


Façam suas apostas....

Ah, o P é Prefeito não é PUTO ok? e o V não é viado e sim Vice.

Não olhe para o lado nunca... não importa quem você seja...

Sem comentários!!

huauhauuahuahuahuauhauhuha

Dercy

A Dercy vivenciou as 2 guerras mundiais
Viu 3 Papas
Viu o futebol 'nascer'
Viu o Brasil 5 vezes Campeão Mundial
Viu o surgimento da TV e do Celular
Viu o Surgimento da Internet


Mas......... ......... ......... ......... ......... ........
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.........................................................................
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Não viu o 'CÚrintia' Campeão da Libertadores!

Os Caçadores e o Leão

Dois caçadores estavam sentandos sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.
- Meu Deus, um leão! - gritou um deles.
Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas.
- Por que você está calçando as botas? - pergunta o outro.
- Você não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha?
- Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que você!

10 vezes mais

O RECADO TÁ DADO...heheheeee.....


Mulheres, trate-as bem !!!!
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!
1º
Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º
Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo : (mudo)
Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

Véia chata

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA. ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM. UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA... ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA

Email para o verdinho

IIIIIIIIIIIIIIIuuuuuuuuuuuuhuuuuuuuuuuuuuuuu
chegou o primeiro email para nosso blog...iuuuuhuuu
hehe!!
O Email é do nosso amigo Carlos Pegoraro, natural de Canguçu, que atualente gerencia a agência de Pinheiro Machado do Banrisul:

"Olá Verdinhos, Estou aqui em Pinheiro Machado. Parabéns pelo Pragrama. Dá um abraço na turma ai da Cultura. Há, quando quizerem comer uma uma ovelha emsopada é só avisar. Já vi o Pelegrinotti por aqui. Não sei não.Carlos Pegoraro "

Pô Marcelo, fosse lá em dia de chuva então?? pra comer ovelha ensopada...
hehe

não esqueça: verdinho 16h30 min de terça a sexta na cultura - www.radiocultura1030.com.br

Gauchão na delegacia

O gauchão do Alegrete está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado.> O advogado chega e pergunta o que aconteceu. O preso começa a explicar:

- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro....Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá.. bem no meio da rua, ali na 'voluntário'! Solidário, comprei um pacote de fraldas prá ajudá a puta. Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco prá cagá alguém de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:> >

- Prá onde vai isso tchê ?> > E eu respondi:

- Vai prá puta que pariu. Depois disso, Dr... Não lembro de mais nada.

CADA LUGAR TEM SEU TIPO DE ASSALTO...

ASSALTANTE CEARENSE

Ei, bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça
munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho
e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma
fome da moléstia.....

ASSALTANTE MINEIRO

Ô meu fi, prestenção... Isso é um assartin, sô... Levanta os braço e fica
quetin quesse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os
troço que eu num tô bão hoje não... Anda, uai, tá esperando o que, sô...


ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te
quieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma
barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o
quarenta e quatro fala!!


ASSALTANTE CARIOCA

Aí... Seguiiiinnte, bicho... Perdeu!... Tu se f...., isso é um assalto....
Aí, passa a grana e levanta os braçosss, rapá... Não marrrca bobeira que eu
meto uma azeitona na tua tesshta... Some e se olhar pra traz vira
presunto...


ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei.... (longa pausa) .... isso é um assaaalto... Levanta os braços,
mas não se avexe nãããoo... Se num quiser... nem precisa levantaaar... pra
num ficar cansaaado.. Vai passando a graaana... bem devagariiinho... Num
repara se o berro está sem baaala... mas é pra não ficar muito pesaaado..
Não esquenta, meu irmãoziiinho... vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhaaada ...


ASSALTANTE PAULISTA

Aí, mano... Isso é um assalto... Alevanta os braço, céirto.... Passa a
grana logo, tá ligado, mano... Mais rápido, céirto... Sinão a casa cai
pucê... Eu ainda preciso pegar a bilheteria abéirta pa comprá os ingresso
do jogo do Curintia, céirto... Pô, se manda, mano...


ASSALTANTE DO DISTRITO FEDERAL

Povo brasileiro... Nunca na história desse País, desenvolvemos tantos
projetos nas áreas de saúde, educação, segurança, infra-estrutura e
previdência social.... Para atingirmos nossas metas de uma sociedade justa
e participativa estabelecidas pelo Plano Real precisaremos de estender
mais um ano a cobrança da CPMF... Agora é sua hora de ajudar o país...

Casal tem gêmeos negro e branco na Alemanha

Um casal na Alemanha teve gêmeos de cor de pele diferente, um branco e outro negro. Leo e Ryan, como as crianças serão batizadas, nasceram dia 11 em uma clínica de Berlim. O pai é um alemão da localidade de Potsdam, vizinha a Berlim, e a mãe nasceu de Gana, na África Ocidental. Conforme comunicado da clínica, exames confirmaram que as duas crianças são filhas do mesmo pai e que o caso é possível quando a mulher tem dupla ovulação

Polícia prende locutor da Rádio Record que se recusou a fazer teste do bafômetro

O locutor da Rádio Record Dirceu Benedito Marchioli, 53, conhecido como "Dirceu Maravilha", foi detido por volta da 2h, na região de Pinheiros, zona oeste de São Paulo. Ele se recusou a passar pelo teste do bafômetro por policiais militares na saída de uma padaria localizada nos Jardins.Policiais militares foram chamados até a padaria depois que clientes informarem que o locutor, muito alterado, discutia com sua namorada. No momento em que os policiais chegaram, a namorada de Dirceu já havia deixado o local, em um táxi. Dirceu então negou-se a conversar com os policias e entrou em seu veículo.Perseguido, Maravilha acabou parado na esquina da rua Teodoro Sampaio com a rua Capote Valente, em Pinheiros. Segundo a polícia, Dirceu aparentava estar embriagado e recusou-se a fazer o teste do bafômetro.Multado por embriaguez ao volante e por falta de documentação do carro, o funcionário da Rádio Record foi encaminhado ao 14º DP (Pinheiros). Ele foi levado para o IML (Instituto Médico Legal), onde seria submetido a um exame clínico.A polícia não divulgou mais informações.

http://noticias.bol.uol.com.br/brasil/2008/07/14/ult4733u19292.jhtm

Enquanto isso na China...

Lá na China é tudo ao contrário mesmo! Quando a gente vai dormir, eles estão acordando. Quando a gente tá tomando café, eles estão jantando! Quando a gente tá pensando em almoçar, eles estão indo dormir. Tudo é muito diferente. Até a camisa do Grêmio lá é vermelha! Ou será que é a camisa do Inter lá que tem o distintivo do Grêmio...

A evolução

Enquanto algumas coisas diminuem de tamanho com o passar dos tempos, outras aumentam! hehehe!

Dicas para relaxar

Na Índia:

20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, mantras, concentração, meditação... para total domínio do corpo, como mostra o grande avatar BRAHTIWA THOWBINDO RUHWNANDA.

No Brasil:

1 hora num boteco bebendo pinga, relaxamento ao ar livre, alimentação frugal (só tira-gosto) ... como demonstrado pelo grande MANÃO COQUINHO.

Leis inúteis ao redor do mundo

Na China, segundo a lei, as famílias só podem ter um filho.
» Na Inglaterra, é ilegal se beijar dentro do cinema.
» No Brasil, um homem pode anular o casamento se descobrir

que sua mulher não é virgem.
» Na Finlândia, as pessoas devem saber ler se quiserem se casar
» Na Grécia, quem estiver dirigindo mal vestido pelas ruas de Atenas pode ter sua carteira de habilitação apreendida.
» No Japão é ilegal comprar ou comer arroz produzido em outro país.
» Na Micronésia, os homens não tem permissão para usar gravatas.
» Na Suécia, os pais não podem insultar ou envergonhar seus filhos.
» Nos Estados Unidos, cada cidade ou cada estado tem suas próprias leis. Confira algumas bem idiotas:
É PROIBIDO:
- Sapos coaxarem depois das 11 horas da noite. (Memphis, no Tennessee)
- Tirar os sapatos dentro do teatro se você tem chulé. (Winnetka, em Illinois)
- Comprar sorvete depois das 6 horas da tarde. (Newark, em Nova Jersey)
- Entrar no teatro menos de quatro horas depois de ter comido alho.

(Gary, em Indiana)
- Andar de bicicleta dentro da piscina. ( Baldwin Park, na Califórnia)
- Fazer barulho ao tomar sopa em local público. (Nova Jersey)

Religião

» A cada minuto, 47 bíblias são vendidas e distribuídas em todo o mundo.


Esportes

» Durante uma partida, um jogador de futebol corre de 10 a 13 Km

SILOGISMOS

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

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Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

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Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

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Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais
buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

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Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

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Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

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Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

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Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

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Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Gaaaaga de Ilhéus

Judas!!! ESSA É BOA:!!!‏

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma
> reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na
> Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a
> melhor maneira de combater a situação era resolvê-la
> definitivamente.
> Provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas
> adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos
> desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
> Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam
> a regressar os comissários.
> Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
> servo: - Quem é ?
> - Sou Paulo.
> Jesus abre a porta.
> - E o que trazes, Paulo ?
> - Trago haxixe de Marrocos.
> - Muito bem, filho. Entra.
> - Quem é ?
> - Sou Pedro.
> Jesus abre a porta.
> - E o que trazes, Pedro ?
> - Trago maconha do Brasil..
> - Muito bem, filho. Entra.
> - Quem é ?
> - Sou Tiago.
> - E o que trazes, Tiago ?
> - Trago Lança Perfume da Argentina.
> - Entra.
> - Quem é ?
> - Sou Marcos.
> - E o que trazes, Marcos ?
> - Trago marijuana da Colômbia.
> - Muito bem, filho. Entra..
> - Quem é ?
> - Sou Mateus.
> - E o que trazes, Mateus ?
> -Trago cocaína da Bolívia.
> - Muito bem, filho. Entra.
> - Quem é ?
> - Sou João.
> Jesus abre a porta e pergunta de novo:
> - E tu, o que trazes, João ?
> - Trago crack de Nova Iorque.
> - Muito bem, filho. Entra.
> - Quem é ?
> - Sou Lucas.
> - E o que trazes, Lucas ?
> - Trago speeds de Amsterdam.
> - Muito bem, filho. Entra.
> - Quem é ?
> - Sou Judas.
> Jesus abre a porta.
> - E tu, o que trazes, Judas ?
> - POLICIA FEDERAL!!!
> - TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
> ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU

Eu sempre disse...trabalho faz mal

Engenheiro japonês morre por trabalhar demais

Uma agência japonesa reguladora de trabalho concluiu que um engenheiro da montadora Toyota morreu por trabalhar demais, marcando a mais recente decisão contra o excesso de trabalho no Japão.
O trabalhador tinha 45 anos e sofria uma grande pressão como chefe de engenharia no desenvolvimento de uma versão híbrida do carro Camry, segundo afirmou Mikio Mizuno, advogado que representa a mulher do falecido, que teve sua identidade mantida em segredo.
Nos dois meses anteriores à sua morte, o engenheiro teve uma média de mais de 80 horas extras por mês. Ele constantemente trabalhava à noite e finais de semana, quando sofreu uma isquemia cardíaca em janeiro de 2006.

CQC NA BAND-POR JOSUÉ LEAL

Eles estão revolucionando jornalismo aliado ao bom humor,o que antes era uma exclusividade do Casseta&Planeta da Rede Globo.Agora a Band dá as cartas no genero,
estou falando do CQC ,programa que vai ao ar na Band TV as 22 hs das noites de segunda-feira ,eu recomendo ,assista o video ABAIXO.

VeRDiNhO - 1 ano!!!

Era quinta-feira 05 de Julho de 2007, dentro do Programa Show da Tarde começava uma história muita engraçada e que completa 1 ano de existência, nascia nos estúdios da Cultura 1030 o “Verdinho Básico” que um mês depois passou a chamar-se “Verdinho” o programa mais divertido da metade sul e que discute assuntos sérios também. A nossa equipe é formada por Augusto Pinz, Marcelo Pellegrinotti, Josué Leal, Fernando Barros e Oberdã Amaral e ao longo do tempo tivemos grandes colaboradores que foram imprescindíveis na nossa história como Tomaz Soares, Ricardo Martins, Ricardo Kaká e Patrícia Timm todas essas pessoas acima citadas são gente humilde e trabalhadora assim com você nosso melhor ouvinte. Os nossos personagens fazem a cada dia a alegria do nosso povo... Povo de fé e que nos motiva para a cada dia fazer o melhor.

É pelo nossos ouvintes...
Que contamos o jardim pelas flores, nunca pelas folhas caídas.

é pelo nossos ouvintes...Que vivemos cada minuto de nossas vidas como se fossemos viver eternamente.

é pelo nossos ouvintes...Que a cada hora que passa não contamospelos ponteiros romanos de um relógioe sim pelo pulsar do coração.

E É PELO NOSSOS OUVINTES QUE QUEREMOS CONTINUAR JUNTOS POR MUITOS ANOS TRAZENDO A ALEGRIA, DIVERSÃO E ENTRETERIMENTO!!!

VeRDiNhO 1 ANO – NINGUEM RIU NADA IGUAL!