Os estudantes da Universidade de São Paulo planejam, para a noite desta sexta-feira, um "beijaço" gay em protesto à expulsão de dois estudantes do curso de letras, que teriam sido colocados para fora de uma festa por estarem se beijando em cima do palco. O protesto acontece no Centro Acadêmico de Faculdade de Medicina Veterinária e Zootecnia, dentro da Cidade Universitária, onde acontecia a festa.
José Eduardo Góes, de 18 anos, e Jarbas Rezende Lima, 25, dizem que, no dia 10 de outubro, durante um “happy hour”, quando meninos e meninas sobem em palcos para dançar e também se beijar, o DJ interrompeu o som por volta de 1h30, as luzes foram acessas e o casal gay, repreendido.
"O DJ ficou apontando. Acredito que um casal heterossexual não teria sido tão exposto e agredido”, afirma Lima. “Em segundos, um cara nos arrancou de lá”, completou.
A Guarda Universitária foi chamada, mas, segundo os estudantes, os funcionários disseram que nada poderiam fazer.
Os estudantes registraram na Delegacia de Crimes Raciais e Delitos de Intolerância (Decradi) um boletim de ocorrência contra o Centro Acadêmico de Veterinária por constrangimento ilegal e lesão corporal.
A direção do Centro Acadêmico Moacyr Rossi Nilsson informa que a festa foi interrompida porque os garotos exageraram no beijo. A entidade rebate a acusação de homofobia e diz que há estudantes homossexuais que freqüentam a entidade e nunca foram discriminados. Na semana passada, o CA procurou os rapazes para resolver o “mal-entendido”, mas não foi possível acertar um horário.
Posição da universidade
O diretor da Faculdade de Medicina Veterinária da Universidade de São Paulo, José Antonio Visintin, admitiu na quarta-feira que houve exagero na repreensão a um beijo. “Nossa retratação é reconhecer que houve um erro, mas foi algo esporádico”, disse.
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Romeno coloca mulher à venda em site de carros usados
Vi essa no Yahoo...
Uma mulher romena de 25 anos que neste momento está na Espanha para trabalhar talvez não saiba que seu marido a colocou "à venda" no site de carros usados okazii.ro, informou a emissora romena "Antena 3".
Alex Cretu, de 20 anos, pediu inicialmente 3 milhões de libras esterlinas (US$ 4,83 milhões) pela esposa, mas, diante da falta de "ofertas", baixou o "preço" até 3 mil libras esterlinas (US$ 4,830 mil).
"Esposa à venda. Modelo 1983, em boas condições. Tem todo o equipamento necessário, boas suspensões, e é espaçosa", descreveu o marido no site.
Afirmou também que "este é o segundo proprietário. O preço é negociável. No preço estão incluídos também acessórios de três e cinco anos (em referência aos filhos). Solicito seriedade".
Alex Cretu disse à "Antena 3" que colocou esse anúncio porque estava cansado das brigas e sermões da esposa, por isso queria fazer uma piada.
O homem esperou que sua mulher fosse para a Espanha para poder publicar o anúncio sem que ela soubesse, segundo a emissora.
"Esposa à venda. Modelo 1983, em boas condições. Tem todo o equipamento necessário, boas suspensões, e é espaçosa", descreveu o marido no site.
Afirmou também que "este é o segundo proprietário. O preço é negociável. No preço estão incluídos também acessórios de três e cinco anos (em referência aos filhos). Solicito seriedade".
Alex Cretu disse à "Antena 3" que colocou esse anúncio porque estava cansado das brigas e sermões da esposa, por isso queria fazer uma piada.
O homem esperou que sua mulher fosse para a Espanha para poder publicar o anúncio sem que ela soubesse, segundo a emissora.
EFE
terça-feira, 28 de outubro de 2008
FUTEBOL
Mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde É... Ta mesmo...
Menino Eu tenho uma bola de futebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - OK, quanto?
Menino – Setecentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de goleiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, ´pegue a sua bola e a luva e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga´. O menino responde, ´não posso, vendi a luva e a bola... ´O pai pergunta, ´por quanto você vendeu?´ – Mil e quatrocentos reais´, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse seu erro para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma.
- Ta escuro aqui...
O amante responde É... Ta mesmo...
Menino Eu tenho uma bola de futebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - OK, quanto?
Menino – Setecentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de goleiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, ´pegue a sua bola e a luva e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga´. O menino responde, ´não posso, vendi a luva e a bola... ´O pai pergunta, ´por quanto você vendeu?´ – Mil e quatrocentos reais´, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse seu erro para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Dicionário Gaúcho
A laço de espora - Com dificuldade, com esforço;
Arrastar a asa - Paquerar;
Bah - Interjeição de surpresa, admiração - Abreviação de Barbaridade !
Bater as Botas - Morrer;
Bóia - Comida;
Bolicho - Bodega;
Buenacha - Boa;
Cacetinho - Pão Francês;
Cambicho - Apego, Paixão;
Chambão - Otário;
Charla - Conversa;
Chasque - Mensagem, recado;
Chinoca - Mulher;
Cretino - Editor do Perguntas Cretinas;
Cupincha - Companheiro;
Cusco - Cachorro;
De vereda - De uma vez, imediatamente;
Embretado - Em apuros, em dificuldades;
Gato - Bebedeira, porre, embriaguez;
Guapo - Forte, valente, vigoroso;
Guri - Criança, menino;
Guria - Criança, menina;
Grenal - Confronto entre os times do Grêmio e Internacional;
Lasqueado - Trouxa;
Pelea - Peleja, briga, combte;
Piá - Menino, guri;
Poncho - Capa de lã com burco para colocar a cabeça;
Que tal ? - Tudo bem ?
Sair fedendo - Fugir em disparada;
Surungo - Arrasta-pé;
Taita - Indivíduo valentão, destemido, Guapo;
Talho - Ferimento;
Tchê - “Meu”, equivalente do Paulistano;
Tramposo - intrometido, trapaceiro, velhaco;
Trovar - Conversar, prosear;
Uma-de-pé - Briga, luta;
Usted - Você;
Vareio - Susto, sova, surra;
Xepa - Comida;
Xerenga - Faca Velha;
Zunir - Ir-se apressadamente.
Arrastar a asa - Paquerar;
Bah - Interjeição de surpresa, admiração - Abreviação de Barbaridade !
Bater as Botas - Morrer;
Bóia - Comida;
Bolicho - Bodega;
Buenacha - Boa;
Cacetinho - Pão Francês;
Cambicho - Apego, Paixão;
Chambão - Otário;
Charla - Conversa;
Chasque - Mensagem, recado;
Chinoca - Mulher;
Cretino - Editor do Perguntas Cretinas;
Cupincha - Companheiro;
Cusco - Cachorro;
De vereda - De uma vez, imediatamente;
Embretado - Em apuros, em dificuldades;
Gato - Bebedeira, porre, embriaguez;
Guapo - Forte, valente, vigoroso;
Guri - Criança, menino;
Guria - Criança, menina;
Grenal - Confronto entre os times do Grêmio e Internacional;
Lasqueado - Trouxa;
Pelea - Peleja, briga, combte;
Piá - Menino, guri;
Poncho - Capa de lã com burco para colocar a cabeça;
Que tal ? - Tudo bem ?
Sair fedendo - Fugir em disparada;
Surungo - Arrasta-pé;
Taita - Indivíduo valentão, destemido, Guapo;
Talho - Ferimento;
Tchê - “Meu”, equivalente do Paulistano;
Tramposo - intrometido, trapaceiro, velhaco;
Trovar - Conversar, prosear;
Uma-de-pé - Briga, luta;
Usted - Você;
Vareio - Susto, sova, surra;
Xepa - Comida;
Xerenga - Faca Velha;
Zunir - Ir-se apressadamente.
sábado, 25 de outubro de 2008
O Complexado
É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Ações da Bolsa
Pense nisso!! Análise de Retorno Financeiro ...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da
Nortel Networksou da AIG, ambas gigantes da economia americana, hoje
teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00
em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de
telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em
ANTARCTICA (em Cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$
80,00!!! Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos
dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida! Pense nisso... e...
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo
menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO! Vai ficar achando que bebo, né?....Da cerveja eu
só quero a latinhas mesmo.
Tenha uma boa semana!
Fonte: Aurelio DUMITRU
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da
Nortel Networksou da AIG, ambas gigantes da economia americana, hoje
teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00
em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de
telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em
ANTARCTICA (em Cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$
80,00!!! Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos
dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida! Pense nisso... e...
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo
menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO! Vai ficar achando que bebo, né?....Da cerveja eu
só quero a latinhas mesmo.
Tenha uma boa semana!
Fonte: Aurelio DUMITRU
sábado, 18 de outubro de 2008
ADVOGADO 'DU BÃO'.... QUANDO ACABA A PACIÊNCIA...
Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial Compositor Ary Barroso.
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são
dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são
dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Ditados Nerds
- Amigos, Amigos, senhas à parte
- Antes só, do que em chats aborrecidos
- Ao arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és
- Para bom provedor uma senha basta
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei
- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando
- Mouse sujo se limpa em casa
- Melhor prevenir do que formatar
- Quando um não quer dois não teclam
- Quem clica seus males multiplica
- Quem não tem banda larga caça com modem
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat
- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder
- Antes só, do que em chats aborrecidos
- Ao arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és
- Para bom provedor uma senha basta
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei
- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando
- Mouse sujo se limpa em casa
- Melhor prevenir do que formatar
- Quando um não quer dois não teclam
- Quem clica seus males multiplica
- Quem não tem banda larga caça com modem
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat
- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder
Mas Bah
Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando :
1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do
chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!
Contribuição: Ítalo Dorneles - www.italodorneles.blogspot.com
1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do
chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!
Contribuição: Ítalo Dorneles - www.italodorneles.blogspot.com
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
terça-feira, 14 de outubro de 2008
TECNOLOGIA SEXUAL
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura e não há armários...
De repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nú aqui, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como tens me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, tem processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e va mos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olha-o e diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, g rita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!
Contribuição: Eliézer Damé
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura e não há armários...
De repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nú aqui, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como tens me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, tem processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e va mos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olha-o e diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, g rita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!
Contribuição: Eliézer Damé
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Dicionário do Lula
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é );
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é );
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Professor é demitido por escrever poemas eróticos
Um professor de literatura foi demitido da escola Parque, na zona sul do Rio de Janeiro, após os pais de seus alunos terem descoberto que ele era autor de poemas eróticos divulgados na Internet.
Após uma palestra sobre a sua carreira feita no colégio, os alunos descobriram os poemas de Oswaldo Martins Teixeira na Internet. Teixeira disse que "jamais mostrou os poemas em sala de aula".
Os alunos mostraram os poemas aos pais, que exigiram a demissão imediata do professor. O professor disse que não houve nem conversa, apenas foi informado da demissão.
JB Online
Após uma palestra sobre a sua carreira feita no colégio, os alunos descobriram os poemas de Oswaldo Martins Teixeira na Internet. Teixeira disse que "jamais mostrou os poemas em sala de aula".
Os alunos mostraram os poemas aos pais, que exigiram a demissão imediata do professor. O professor disse que não houve nem conversa, apenas foi informado da demissão.
JB Online
Moda do ideograma faz jovem tatuar símbolo errado
"Tem saído muito amor e felicidade", diz o tatuador, olhar sério, ao abrir seu catálogo de símbolos orientais em um estúdio da Galeria do Rock, no centro de São Paulo. Virou moda. Todo dia aparece quem queira "traduzir" de estados etéreos de espírito a nomes próprios por meio de ideogramas -só não sabem que os álbuns são improvisados a partir da internet, com desenhos sem sentido ou, no mínimo, inesperados.
"Olhei o livrinho, estava escrito "paz". Tatuei e ficou bonito", diz Leandro Djehdian, 25. "Mas aí procurei "paz" em outros lugares e não era igual."
Dono de loja de produtos de R$ 1,99, ele mostrou o desenho aos chineses do ramo. "Aí eles disseram que era "ladrão"." Pior foi quando viajou à China a trabalho: passou dias de calor e manga comprida. "Já pensou se um "china" me bate?"
Não bateram, mas ele se livrou do desenho. "Aquilo não era "paz" nem aqui nem na China", ironiza Martin Tattoo, que fez o "cover" (tatuagem parar "cobrir outras que não agradaram o cliente"). Djehdian pagou R$ 50 pelo falso ideograma; e R$ 500 para escondê-lo.
"Não sei por que virou moda no Brasil", diz a vice-diretora da escola Chinbra, Liang Yan. "Recebo todo dia e-mail querendo saber como se escreve nome com ideogramas." Só que nomes ocidentais não têm símbolos em mandarim. A escrita sai por pronúncia aproximada. "Mas o ideograma tem significado. Como Marcelo: o primeiro sinal tem a pronúncia "ma", "cavalo". Então é perigoso", afirma. "E eles fazem até de cabeça para baixo", diz, rindo.
T.F. não riu. "Tatuei ou quis tatuar "paz"." Ele descobriu o engano em casa, ao mostrar o desenho a um chinês pela internet. O professor de mandarim (que procurou depois) confirmou: os símbolos estavam trocados. "Mas vou tentar cobrir", diz o rapaz; que, até lá, só terá "paz" na frente do espelho.
"Quando o cara não traz o papelzinho, a gente acha na internet", diz a "body piercer" de um estúdio na Galeria do Rock --lugar com dezenas de tatuadores que, logo se vê, compartilham os álbuns de símbolos, burilados no Google.
Lá, a Folha achou três catálogos iguais --ou quase, porque um trazia os símbolos com correções a caneta. O ideograma para "gato", por exemplo, virou "divertido"; e muitos outros tinham traços a mais e a menos.
"Hoje em dia, todo tatuador faz kanji [ideogramas japoneses]", diz o tatuador Jefferson Vieira, que todo dia recebe até quatro pessoas atrás de ideogramas. "Mas se ele pede para tatuar o nome da mãe, eu convenço a fazer em português. Afinal, ele tem uma ligação com a língua materna."
Outros não hesitam. "Para facilitar, usa o dimarca.com.br", diz um tatuador da zona oeste. Lá há um tal "conversor de nomes" para japonês --mas claro que, no canto do estúdio, está o álbum --que, para o professor Diego Raigorodsky, era "um show de horror". "O dragão parece rabiscado por uma criança, e o "longa vida" não existe."
É ele quem indica o site hanzismatter.com, "dedicado ao uso incorreto de caracteres chineses na cultura ocidental". Está lá a jovem que quis tatuar o nome do namorado, mas grafou "supermercado". "Por isso digo para pesquisar", diz Djehdian. Até porque, brinca a professora Yan: "Nunca vi tatuador em curso de mandarim".
"Olhei o livrinho, estava escrito "paz". Tatuei e ficou bonito", diz Leandro Djehdian, 25. "Mas aí procurei "paz" em outros lugares e não era igual."
Dono de loja de produtos de R$ 1,99, ele mostrou o desenho aos chineses do ramo. "Aí eles disseram que era "ladrão"." Pior foi quando viajou à China a trabalho: passou dias de calor e manga comprida. "Já pensou se um "china" me bate?"
Não bateram, mas ele se livrou do desenho. "Aquilo não era "paz" nem aqui nem na China", ironiza Martin Tattoo, que fez o "cover" (tatuagem parar "cobrir outras que não agradaram o cliente"). Djehdian pagou R$ 50 pelo falso ideograma; e R$ 500 para escondê-lo.
"Não sei por que virou moda no Brasil", diz a vice-diretora da escola Chinbra, Liang Yan. "Recebo todo dia e-mail querendo saber como se escreve nome com ideogramas." Só que nomes ocidentais não têm símbolos em mandarim. A escrita sai por pronúncia aproximada. "Mas o ideograma tem significado. Como Marcelo: o primeiro sinal tem a pronúncia "ma", "cavalo". Então é perigoso", afirma. "E eles fazem até de cabeça para baixo", diz, rindo.
T.F. não riu. "Tatuei ou quis tatuar "paz"." Ele descobriu o engano em casa, ao mostrar o desenho a um chinês pela internet. O professor de mandarim (que procurou depois) confirmou: os símbolos estavam trocados. "Mas vou tentar cobrir", diz o rapaz; que, até lá, só terá "paz" na frente do espelho.
"Quando o cara não traz o papelzinho, a gente acha na internet", diz a "body piercer" de um estúdio na Galeria do Rock --lugar com dezenas de tatuadores que, logo se vê, compartilham os álbuns de símbolos, burilados no Google.
Lá, a Folha achou três catálogos iguais --ou quase, porque um trazia os símbolos com correções a caneta. O ideograma para "gato", por exemplo, virou "divertido"; e muitos outros tinham traços a mais e a menos.
"Hoje em dia, todo tatuador faz kanji [ideogramas japoneses]", diz o tatuador Jefferson Vieira, que todo dia recebe até quatro pessoas atrás de ideogramas. "Mas se ele pede para tatuar o nome da mãe, eu convenço a fazer em português. Afinal, ele tem uma ligação com a língua materna."
Outros não hesitam. "Para facilitar, usa o dimarca.com.br", diz um tatuador da zona oeste. Lá há um tal "conversor de nomes" para japonês --mas claro que, no canto do estúdio, está o álbum --que, para o professor Diego Raigorodsky, era "um show de horror". "O dragão parece rabiscado por uma criança, e o "longa vida" não existe."
É ele quem indica o site hanzismatter.com, "dedicado ao uso incorreto de caracteres chineses na cultura ocidental". Está lá a jovem que quis tatuar o nome do namorado, mas grafou "supermercado". "Por isso digo para pesquisar", diz Djehdian. Até porque, brinca a professora Yan: "Nunca vi tatuador em curso de mandarim".
Medalha
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
Gaúcho na CIA
Depois de um ano de forte treinamento na CIA, para uma prova final, os agentes da CIA, que andavam treinado uns brasileiros, colocaram os ditos diante de uma porta metálica, entregaram uma pistola automática carregada para cada um:
- 'Queremos ter certeza, de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias'.
Então, dizem ao Paulista:
- Atrás desta porta, você vai encontrar o Presidente LULA, sentado em uma cadeira.
- Você terá que MATÁ-LO.
- Vocês estão falando sério? Eu jamais mataria o Presidente, diz o paulista !!!
- Então você não serve para a missão, responde o agente..
A seguir, ao Carioca deram as mesmas instruções.
O carioca pegou a arma, e entrou na sala. - Tudo muito calmo. - Depois de uns minutos, ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar o Presidente LULA.
- Você não está preparado para trabalhar com nossa agência para missões brasileiras, portanto está dispensado.
Chegou, enfim, a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruções.
Ouviam-se tiros, vários, um atrás do outro. A seguir ouvem-se gritos, muito barulho, móveis quebrando.......
Após alguns minutos, silêncio total.....
A porta abre-se lentamente, o gaúcho sai, limpa o suor, e diz:
-- Mas bah índio veio!!!! Bem que vocês podiam ter dito, que os tiros eram de festim !
Tive que matar o presidente a cadeiradas ! ! !
- 'Queremos ter certeza, de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias'.
Então, dizem ao Paulista:
- Atrás desta porta, você vai encontrar o Presidente LULA, sentado em uma cadeira.
- Você terá que MATÁ-LO.
- Vocês estão falando sério? Eu jamais mataria o Presidente, diz o paulista !!!
- Então você não serve para a missão, responde o agente..
A seguir, ao Carioca deram as mesmas instruções.
O carioca pegou a arma, e entrou na sala. - Tudo muito calmo. - Depois de uns minutos, ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar o Presidente LULA.
- Você não está preparado para trabalhar com nossa agência para missões brasileiras, portanto está dispensado.
Chegou, enfim, a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruções.
Ouviam-se tiros, vários, um atrás do outro. A seguir ouvem-se gritos, muito barulho, móveis quebrando.......
Após alguns minutos, silêncio total.....
A porta abre-se lentamente, o gaúcho sai, limpa o suor, e diz:
-- Mas bah índio veio!!!! Bem que vocês podiam ter dito, que os tiros eram de festim !
Tive que matar o presidente a cadeiradas ! ! !
Como reconhecer um Boteco
1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
domingo, 5 de outubro de 2008
IMPASSE
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
-Que triste, tantos anos de união, o senhor com 80 anos e a senhora com 75 e agora resolvem se separar. Me expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente 3 ereções por ano...
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela...
O advogado:
-Que triste, tantos anos de união, o senhor com 80 anos e a senhora com 75 e agora resolvem se separar. Me expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente 3 ereções por ano...
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela...
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Médico b]ao
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!
Como agradar um homem
Elaboramos um manual simples para vocês mulheres poderem nos agradar e assim quem sabe num futuro não muito distante até poderemos deixar vocês assistir a novela em paz, mas só nos dias que não passar futebol na tv.
1. Adoro o cheiro de suas meias!
2. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto’s Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.
3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4. Meu rei, olha ali… não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.
5. Amor, pode se limpar ali mesmo na cortina.
6. Como você quiser meu amor.
7. De presente quero entradas pra a final do campeonato. Pode ser amor?
8. És um Deus entre os homens!
9. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
10. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!
11. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.
12. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme… Uiii!!!.
13. Estou te achando um pouco tenso meu amor… Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?
14. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
15. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.
16. Hoje eu pago.
17. Já terminei de lavar o seu carro.
18. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó… mais dinheiro para comprar cerveja.
19. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
20. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. “Tô lôca pra dar procê”.
21. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!
22. Perdoe-me, você sempre tem razão.
23. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
24. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…
25. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
26. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
27. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.
28. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?
29. Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.
30. Tome mais cerveja amor, adoro te ver bêbado.
31. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
32. Amor, corre… corre… vão passar um especial das gatas da Playboy!
1. Adoro o cheiro de suas meias!
2. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto’s Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.
3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4. Meu rei, olha ali… não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.
5. Amor, pode se limpar ali mesmo na cortina.
6. Como você quiser meu amor.
7. De presente quero entradas pra a final do campeonato. Pode ser amor?
8. És um Deus entre os homens!
9. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
10. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!
11. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.
12. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme… Uiii!!!.
13. Estou te achando um pouco tenso meu amor… Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?
14. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
15. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.
16. Hoje eu pago.
17. Já terminei de lavar o seu carro.
18. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó… mais dinheiro para comprar cerveja.
19. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
20. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. “Tô lôca pra dar procê”.
21. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!
22. Perdoe-me, você sempre tem razão.
23. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
24. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…
25. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
26. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
27. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.
28. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?
29. Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.
30. Tome mais cerveja amor, adoro te ver bêbado.
31. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
32. Amor, corre… corre… vão passar um especial das gatas da Playboy!
Só no do Português
Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das raparigas?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova....
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Báh! Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema em dividir a cama com o Joaquim.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater punheta!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não gozo!
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das raparigas?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova....
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Báh! Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema em dividir a cama com o Joaquim.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater punheta!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não gozo!
TPM
marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, levanta e pergunta: Por que isso agora?
Isso é para o papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando para aposta...
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, qdo leva uma outra porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado pergunta:
O que foi dessa vez, meu amor???
Seu cavalo ligou...
Espantado, levanta e pergunta: Por que isso agora?
Isso é para o papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando para aposta...
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, qdo leva uma outra porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado pergunta:
O que foi dessa vez, meu amor???
Seu cavalo ligou...
O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas
1.Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gay;
2.Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4.Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5.Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. 6.É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
7.Mulheres bebadazinhas topam tudo;
8.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
9.Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
10.Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;
11.Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância";
12.Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado;
13.Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
14.Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança;
15.A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;
16.Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
17.Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
18.Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
19.Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
20.Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
21.Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
22.Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
23.Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
24.Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
25.Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
26.Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
27.Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
28.Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
29.Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: "coma quanto agüentar".
30.Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.
Dica da Micaelly por e-mail.
2.Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4.Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5.Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. 6.É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
7.Mulheres bebadazinhas topam tudo;
8.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
9.Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
10.Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;
11.Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância";
12.Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado;
13.Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
14.Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança;
15.A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;
16.Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
17.Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
18.Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
19.Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
20.Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
21.Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
22.Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
23.Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
24.Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
25.Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
26.Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
27.Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
28.Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
29.Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: "coma quanto agüentar".
30.Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.
Dica da Micaelly por e-mail.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
ATROPELEI UM PETISTA !!!!
> >
> > Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado
> > Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viverem paz.
> > - Fique calmo... O que o senhor fez!?
> > - Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
> > - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
> > - Mas ele estava no acostamento!
> > - Sinal que iria atravessar...!!! Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
> > - Mas não tive sequer coragem de avisar a família dele!
> > - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente; então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.
> > - Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!
> > - O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.
> > - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estou vivo, estou vivo!
> > - Tudo mentira, esses petistas mentem muito!
> > Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado
> > Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viverem paz.
> > - Fique calmo... O que o senhor fez!?
> > - Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
> > - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
> > - Mas ele estava no acostamento!
> > - Sinal que iria atravessar...!!! Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
> > - Mas não tive sequer coragem de avisar a família dele!
> > - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente; então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.
> > - Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!
> > - O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.
> > - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estou vivo, estou vivo!
> > - Tudo mentira, esses petistas mentem muito!
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