quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Retrospectiva 2008

Não perca hoje às 16h30min a restrospectiva do Ano de 2008 no Verdinho, na rádio Cultura AM.
forte abraço!!

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Devolllva

Devolva o Vinho!

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre,
dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais
caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se
renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo
e decide enviar um bilhete ao homem.

Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:
'Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua
garagem, um milhão de dólares no banco e 18 centímetros dentro das
calças.'

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:
'Para sua informação, tenho uma Ferrari Moderna, um BMW 850 Csi, um
Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem.
Além disto, tenho em torno de 12 milhõesde dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros
do bonitão.'

PS: Devolva o vinho!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Envelheceu...

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Esse homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou, perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta?
- Eh...bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então aquele velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora do quê?

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

aI É PARA acabar

Estas são pérolas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São
> coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente
> pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes
> diálogos realmente aconteciam à sua frente.
>
> Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
> Testemunha: 15 de julho.
> Advogado : Que ano?
> Testemunha: Todo ano.
> (NÃO,NÃO,NÃO)
> ____________________________________________
> Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
> Testemunha: Sim.
> Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
> Testemunha: Eu esqueço das coisas.
> Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
> tenha esquecido?
> (SEM COMENTÁRIOS)
> ___________________________________________
> Advogado : Que idade tem seu filho?
> Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
> Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
> Testemunha: Há 45 anos.
> (ANIMALLLLLL)
> ____________________________________________
> Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> acordou aquela manhã?
> Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
> Advogado : E por que você se aborreceu?
> Testemunha: Meu nome é Célia.
> (SERÁ QUE ELA MATOU O CARA?)
> ____________________________________________
> Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
> Testemunha: Sim.
> Advogado : Que idade ele tem?
> (MÁ BURRO)
> ______________________________________________
> Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
> foi tirada?
> (NÃO, A MÃE TAVA LÁ...)
> _______________________________________________
> Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
> Testemunha: Sim, foi.
> Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
> (EU TERIA RESPONDIDO, JURO...)
> _______________________________________________
> Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
> Testemunha: Certo.
> Advogado : Quantos meninos?
> Testemunha: Nenhum
> Advogado : E quantas eram meninas?
> (4...DE NOVO BURRO...)
> _______________________________________________
> Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
> Testemunha: Por morte do cônjuge.
> Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
> (PARA TUDO...JESUS...)
> _______________________________________________
> Advogado : Poderia descrever o suspeito?
> Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> Advogado : E era um homem ou uma mulher?
> (UMA MULHER, BARBADA, DO CIRCO...ÃÃÃÃÃ)
> _______________________________________________
> Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
> Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
> (CAPAZ ?????)
> _______________________________________________
> Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
> resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
> Testemunha: Oral.
> (ADOREI ESTA)
> _______________________________________________
> Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a
> examinar o corpo da vitima?
> Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
> Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
> Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> eu estava fazendo aquela autópsia nele.
> (TOMA...BEM FEITO....)
> ________________________________________
> Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
> (DE NOVO, SEM COMENTÁRIOS...)
> _______________________________________________
> Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor checou a respiração?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
> autópsia começou?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
> Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
> Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
> em algum lugar!!!
> (ESSA GANHOU...)
> ________________________________

sábado, 6 de dezembro de 2008

Vaca Dodói

O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado
pelo compadre:
- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em
casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa...
O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único
patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias,
encontra o compadre que vai logo perguntando:
- E ai, compadre, como vai a vaquinha?
Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu
o rebolado e arrematou:
- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

E Eva comeu a maçã

Sabe por que a Eva comeu a maçã?
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer
para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come boba!!! Maçã emagrece!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Cúmulo da Globalização

Era uma vez uma princesa INGLESA e seu namorado EGIPCIO, viajando em um carro ALEMAO dirigido por um motorista DINAMARQUES, que encheua cara de whiky ESCOCES, sendo perseguidos em alta velocidade por fotografos ITALIANOS pilotando motocicletas JAPONESAS. O carro bate em um tunel FRANCES e a princesa é atendida por um médico BRASILEIRO.Ela morre e seu corpo é levado para a INGLATERRA em um avião AMERICANO!

Colaboração: Tio Nog - O humorista mergulhão