segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo...
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite...
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para
a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos vc esteve ao meu
lado. Quando me licenciei, vc ficou comigo. Quando a minha
empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a
casa vc ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, vc nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar!!!

Mulher frenética satisfaz 12 homens ao mesmo tempo


domingo, 28 de setembro de 2008

CAL NO CHURRASCO DO TORTO

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado.
-Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
-Mas você é iletrado mesmo, companheiro! Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E adonde você viu que eram 102quilos, seu retardado? Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!

Comentário Infeliz

Dois amigos conversando. .. depois do segundo, terceiro, quarto chopinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!… e não da minha esposa…

sábado, 27 de setembro de 2008

Odisséia de Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao
cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma
vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,
diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é
viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e
pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado
andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a
porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!



Colaboração: Italo Dorneles

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

As 10 fobias mais bizarras

O ser humano é um bicho muito esquisito: alguns têm medo de dormir, de fazer xixi e até de pessoas feias. Veja as fobias mais esquisitas que o ser humano pode ter.


1º. Antropofobia - Medo da sociedade humana ou aglomerações.


2º. Telefonofobia - Medo dos telefones


3º. Eleuterofobia - Medo de ter liberdade. Mais precisamente, "aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de ter autonomia ou responsabilidade"


4º. Urofobia - Medo da urina ou de urinar


5º. Unatractifobia - Medo de pessoas feias


6º. Hipnofobia - Medo de dormir; horror ao sono


7º. Fonofobia - Medo e horror à sua própria voz e pavor de falar alto


8º. Fobofobia - Medo dos seus próprios medos; de ter algum tipo de fobia


9º. Catisofobia - Medo de sentar-se.


10º. Pantofobia - Medo de todas as coisas, ou todos os medos e fobias em um só. Pantofobia, em seu estado máximo, domina a mente humana de forma a matar o ser sem causas fisicas reais, ou seja, a Pantofobia induz ao suicídio biológico.


Fonte: Wikipedia

LEIS DE MURPHY (revistas)

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,
é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou
debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição
do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Doeu até em mim essa....

Noite escura.
Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à
sua frente, sem percebê-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos,
apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ ???

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente
pergunta:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos
testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????

Eis que uma voz, num tom muito baixo, sofredor e quase inaudível, consegue balbuciar:

- P...A...A...U... U...L...O.. .

Então ela pergunta, apertando mais:
- PAULO??? QUE PAULO ???

E ele responde:

- O...O...O...

MUUUUUUDOOOO !!!

domingo, 21 de setembro de 2008

Assim é o Gaúcho por Arnaldo Jabor

O Brasil tem milhões de brasileiros que gastam sua energia distribuindo ressentimentos passivos.



Olham o escândalo na televisão e exclamam 'que horror'.



Sabem do roubo do político e falam 'que vergonha'.



Vêem a fila de aposentados ao sol e comentam 'que absurdo'.



Assistem a uma quase pornografia no programa dominical de televisão e dizem 'que baixaria'.



Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram 'que medo'. E pronto!



Pois acho que precisamos de uma transição 'neste país'. Do ressentimento passivo à participação ativa'.



Pois recentemente estive em Porto Alegre , onde pude apreciar atitudes com as quais não estou acostumado, paulista/paulistano que sou.



Um regionalismo que simplesmente não existe na São Paulo que, sendo de todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul, palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa.



Abriram com o Hino Nacional. Todos em pé, cantando. Em seguida, o apresentador anunciou o Hino do Estado do Rio Grande do Sul.



Fiquei curioso. Como seria o hino?



Começa a tocar e, para minha surpresa, todo mundo cantando a letra!



'Como a aurora precursora /do farol da divindade, /foi o vinte de setembro /o precursor da liberdade '



Em seguida um casal, sentado do meu lado, prepara um chimarrão. Com garrafa de água quente e tudo. E oferece aos que estão em volta.



Durante o evento, a cuia passa de mão em mão, até para mim eles oferecem.



E eu fico pasmo. Todos colocando a boca na bomba, mesmo pessoas que não se conhecem. Aquilo cria um espírito de comunidade ao qual eu, paulista, não estou acostumado.



Desde que saí de Bauru, nos anos setenta, não sei mais o que é 'comunidade'.



Fiquei imaginando quem é que sabe cantar o hino de São Paulo.



Aliás, você sabia que São Paulo tem hino? Pois é...



Foi então que me deu um estalo.



Sabe como é que os 'ressentimentos passivos' se transformarão em participação ativa?



De onde virá o grito de 'basta' contra os escândalos, a corrupção e o deboche que tomaram conta do Brasil?



De São Paulo é que não será.



Esse grito exige consciência coletiva, algo que há muito não existe em São Paulo.



Os paulistas perderam a capacidade de mobilização. Não têm mais interesse por sair às ruas contra a corrupção.



São Paulo é um grande campo de refugiados, sem personalidade, sem cultura própria, sem 'liga'.



Cada um por si e o todo que se dane.



E isso é até compreensível numa cidade com 12 milhões de habitantes.



Penso que o grito - se vier - só poderá partir das comunidades que ainda têm essa 'liga'. A mesma que eu vi em Porto Alegre.



Algo me diz que mais uma vez os gaúchos é que levantarão a bandeira. Que buscarão em suas raízes a indignação que não se encontra mais em São Paulo.



Que venham, pois. Com orgulho me juntarei a eles.



De minha parte, eu acrescentaria, ainda:



'...Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda terra...'



Arnaldo Jabor

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Padre+freira =

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:


- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio.. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!


O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:


- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !


Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.


- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:


- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!


Daí o padre muda o tom de voz e grita:


- ENTÃO, Pô! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!


Pensou que iria ter um final pornográfico, né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nosso pelos maus pensamentos...

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Compensação Divina

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes
duas virtudes. Assim,
- Aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
- Aos Italianos, alegres e românticos;
- Aos Franceses, cultos e finos...
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que
escrevia em uma planilha: "Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!"
O anjo anotou, mas, logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
"Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porem, aos
brasileiros, foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
outros
povos da Terra?".
Muito bem observado, anjo bom exclamou Deus. Isto é verdade! Façamos então
uma
correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão
estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas
simultaneamente!
Assim, o que for petista e honesto não pode ser inteligente, o que for
petista e
inteligente não pode ser honesto e o que for inteligente e honesto NÃO PODE
SER PETISTA.
Palavras do Senhor. Graças a Deus!

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

EUTANÁSIA : A que ponto chegamos !!!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida...
Entre elas, falamos de viver ou morrer, sobre a decisão que cada pessoa poderia ter sobre seu destino...
Eu lhe disse:
'Nunca me deixes viver em estado vegetativo,
dependendo de uma máquina e de líquidos.'
Se você me vir nesse estado,
desliga tudo o que me mantém vivo, sim? '

Você acredita que a cretina se levantou,
desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON

Fiquem atentos...
> Outra grande empresa indo pro buraco.
>
> Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
>
> A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata
> alegando problemas com seus produtos no mercado.
>
> A empresa está a beira da falência!
>
> Os problemas alegados são:
>
> - O produto OB está no buraco;
> - As Fraldas estão sempre na merda;
> - O Sempre Livre não sai do vermelho;
>
> E o pior de tudo...
>
> - Colocaram a Jontex no pau.
>
> ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!

sábado, 6 de setembro de 2008

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS

SEGUNDO BISPO EDIR MACEDO - IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Retirado do livro 'Castigo Divino', da Igreja Universal do Reino de Deus.


Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro (4) : É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela FICA prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o 'cachorrinho' com sua parceira FICA com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas Leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o Homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua Parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. ( P VC QUE É HIGIÊNICO)

Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.


Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:


O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a Mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar rezando aos Santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide .

Depois do ato Sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do Orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação .



Conclusão I:

OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

Conclusão II :

SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO!!!!

Conclusão III:


SAL GROSSO E VINAGRE ?

VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!?

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Nostradamus! É o cara!

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula . . .

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

..'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil?) ; espalhando desgraça e a miséria . (Acho que se trata da reforma da previdência ou da corrupção institucionalizada ou ainda do mensalão...)
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (Epa! Cadê o dedinho?)
'...trará com ele uma horda (Faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO?) sobre um povo tolo e leviano.'

(PUTA QUE O PARIU, é nóiiiiiiis mesmo!)

Por isso mais uma vez digo... eleições em outubro, pessoal votem conscientes

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Pra Relaxar

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para
direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura
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CINDERELA
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo
de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de
abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro...
Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe
a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e
começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas
por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que o pariu Cinderela, já é meia- noite!
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DOIS AMIGOS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!
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O ELETRICISTA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para
os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
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MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?
- As calças de outra pessoa, professor!
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DIRETAMENTE
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.
Algum recado?
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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei,
não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
____________________
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_______________________
A senhora chega ao hospital e pergunta
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele >>>está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_______________________
Após a cirurgia
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por
que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________
No psiquiatra
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
_____________________
Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por
20 anos e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.
_______________________
A velha no consultório do gastro
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a
senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
__________________________
Um psicanalista no consultório de outro
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade
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Uma mulher muito, mas muito feia, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, faz uma careta e FICA ainda mais feia, e diz:
- Não idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3. Porque? Você
realmente OS acha parecidos?
- Não, diz o cara, eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.