Pra Relaxar

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para
direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura
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CINDERELA
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo
de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de
abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro...
Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe
a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e
começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas
por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que o pariu Cinderela, já é meia- noite!
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DOIS AMIGOS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!
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O ELETRICISTA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para
os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
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MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?
- As calças de outra pessoa, professor!
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DIRETAMENTE
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.
Algum recado?
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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei,
não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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A senhora chega ao hospital e pergunta
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele >>>está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por
que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
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Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por
20 anos e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.
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A velha no consultório do gastro
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a
senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade
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Uma mulher muito, mas muito feia, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, faz uma careta e FICA ainda mais feia, e diz:
- Não idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3. Porque? Você
realmente OS acha parecidos?
- Não, diz o cara, eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.