sexta-feira, 29 de agosto de 2008

O GERENTE E O NEGÃO

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90m
de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Alceu - responde o empregado.
- Olhe - diz o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria a perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isso sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza,
Andrade, Teixeira, e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
Agora quero saber: qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo..., Alceu. Pode ir agora...

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Onde está o erro na foto?


A Gauchada vai adorar estas piadas...

-1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

- 2 - Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

-6- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.


-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele .
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

-13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria .

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Nome de guerra

por Sarah Lee

Você assiste a filmes de Allen Stewart Konigsberg, é fã do seriado de Christine Jennifer Anastassakis e adora a música de Eileen Regina Edwards, não é verdade? O quê? Nunca ouviu falar dessas pessoas? Bom, e se a gente contar que esses são os nomes de batismo de Woody Allen, Jennifer Aniston e Shania Twain?
A adoção do nome artístico é muito comum no meio do entretenimento, e pode acontecer por vários motivos. Melhorar a sonoridade e encurtar um nome muito longo, por exemplo, são motivos comuns. Afinal, é muito mais fácil lembrar do nome Cher do que de Cherilyn La Piere Sarkisian.
O Brasil também tem seus exemplos: José Lima Sobrinho e Durval de Lima viraram Chitãozinho e Xororó; Mirosmar José de Camargo e Welson David de Camargo são Zezé Di Camargo e Luciano; Jessé Gomes da Silva Filho virou Zeca Pagodinho; Aryclenes Venâncio Duarte ficou conhecido como Lima Duarte.

Numerologia
Há também quem mude o nome seguindo os preceitos da numerologia, que prega que os números têm significado e influência na vida de cada pessoa. A idéia é a de que cada letra do alfabeto corresponde a um número; portanto, ao mudar as letras de um nome, muda-se também a sua vibração numerológica, que pode se tornar mais positiva e atrair sucesso e felicidade.
Casos famosos? Bernadete Dinorah de Carvalho Cidade, que virou Baby Consuelo e depois mudou para Baby do Brasil; o marido da Carla Perez, Xanddy, que adicionou um “d” ao seu nome artístico – o de batismo é Manoel Alexandre Oliveira da Silva.

Qual é o seu nome mesmo?
Há os casos extremos, de gente que se empolga e muda de nome várias vezes: é o caso do rapper norte-americano Diddy, que era conhecido como P. Diddy e, ainda antes disso, era Puff Daddy; seu nome real? Sean John Combs. E temos, é claro, Prince, ou The Artist, ou Artist Formerly Known as Prince (AFKAP - “Artista Anteriormente Conhecido como Prince”), como se convencionou chamá-lo depois que adotou como “nome” um símbolo que ninguém sabia pronunciar.


Mas nem todo mundo entra nessa dança. O ator, diretor e produtor Ivam Cabral, por exemplo, acredita que a adoção do nome artístico é desnecessária, a não ser quando já existe um profissional com o mesmo nome: “O meu Ivam é com m, por exemplo, porque eu fui batizado assim. Eu adoraria me chamar Ivan com n, seria muito mais simples, mas eu vim com m e continuei sendo”, ele explica, rindo.
MSN.com

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Padre italiano cancela concurso de "Miss Freira" por críticas

Roma, 25 ago (EFE) - O sacerdote italiano Antonio Rungi, que tinha lançado um concurso na internet para escolher a freira mais bonita do país, suspendeu momentaneamente a iniciativa ao considerar que havia gerado muita "confusão" e após ter recebido algumas críticas.Com um comunicado, Rungi tinha pedido às religiosas e noviças com entre 18 e 40 anos que mandassem fotos para participar de um concurso de beleza, que acabaria "com alguns preconceitos sobre que as meninas menos bonitas se tornam freiras".O sacerdote explicou hoje que decidiu cancelar a iniciativa ao considerar que foi "mal interpretada", pois seu objetivo era só "contar, através da internet, a vida nos conventos e os relatos mais belos da vida das religiosas"."É uma iniciativa que diminui o papel das freiras consagradas a Deus, às missões, às obras de caridade, e aos mais indefesos", rezava um comunicado emitido hoje pelo presidente da Associação Cultural de Docentes Católicos, Alberto Giannino.O padre afirmou que, após ser divulgada a notícia do concurso, recebeu, através de seu blog, "duras injúrias" e ameaças de "ir ao inferno".O religioso esclareceu que o concurso queria ser uma "provocação" para "chamar a atenção para o mundo das freiras, freqüentemente pouco valorizado", e sobre "a falta de vocações entre as mulheres italianas".Rungi assegurou que o "concurso" será retomado somente quando as pessoas entenderem "a bondade da iniciativa" e essa não for mal interpretada.
("Noticias - EFE - Geral");

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Vereadores aprovam homenagem a prostíbulo no RS

Nada como reconhecer o trabalho de quem se esforça para prestar serviços com qualidade. Tendo isso em mente, a Câmara de Vereadores de Carazinho, no Rio Grande do Sul, resolveu homenagear um prostíbulo da cidade. O local comemora o 9º ano de funcionamento. Uma moção aprovada na semana passada pede o envio de ofício a Maria Gorete Souza Cavalheiro, mencionada como proprietária da Danceteria Garotas da Gogo.
Segundo a Zerohora.com, no documento – de autoria do vereador Gilnei Jarré (PSDB) – o pedido é justificado assinalando que "a empresa e toda sua equipe de funcionárias proporcionam momentos de descontração aos clientes". E como é que eles sabem?? (deixa pra lá).
Apesar de polêmica, a proposta foi aprovada por cinco votos a quatro, com uma abstenção.

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Rosto do seu filho


O site Make Me Babies é capaz de mostrar como será o rosto do seu futuro herdeiro. Basta selecionar uma foto sua e outra da sua namorada, que o site faz a “mistura” para você e num passe de mágica aparece a foto do seu futuro filho. O mais legal do site é que dá pra você saber também como seria seu filho com a Angelina Jolie ou com a Britney Spears, por exemplo. Já pensou ter um filho com uma dessas gatas?




Fonte: Criativo de Galochas

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

PARAÍSO É RELATIVO

... Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto,quadrade tênis, praia particular, entre outras coisas, mais um jato executivoLearjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC , Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular ?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!! - Aquele que transou com a Xuxa e a Adriane Galisteu ?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda !

joaozinho PT

Conta-se por aí que uma professora petista de ensino fundamental explicava aos alunos o que era ser petista. Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT. Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista, respondeu.

A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem simpatiza?
- Com os tucanos, respondeu com orgulho o menino.

A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque é simpático aos tucanos?
O menino muito tranqüilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano, arrematou.
- Bem, replicou a professora, mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu pai um contraventor e seu irmão um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?

- Bom... Aí, certamente, eu seria um petista, respondeu.

sábado, 16 de agosto de 2008

Qual era o Hit do momento quando vc nasceu?

http://www.joshhosler.biz/NumberOneInHistory/SelectMonth.htm
Basta clicar no Mês, dia e depois no ano de seu nascimento.
O meu era esse:
1983 ... "Every Breath You Take" by The Police
abraço

MrPinz

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

EVISTA DE EMPREGO.

> >> Sr. Renato, que não tinha orelhas, precisava contratar um
> >> novo gerente.
> >> Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
> >> O primeiro cara era ótimo.
> >> Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
> >> Ao final da entrevista Renato lhe perguntou:
> >> - Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
> >> E o cara respondeu:
> >> - Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem
> >> orelhas.
> >> Renato não gostou daquela franqueza e mandou-o embora
> >> O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que
> >> o primeiro cara..
> >> Ao final, entusiasmado, Renato fez a pergunta fatal:
> >> - Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
> >> E ela:
> >> - Bem, você não tem orelhas.
> >> Novamente Renato se zangou e mandou-a embora.
> >> O terceiro e último entrevistado também era muito bom.
> >> Era um cara jovem, recém saído da faculdade,
> >> inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
> >> negócios que os dois primeiros juntos.
> >> Renato estava tão ansioso, que foi logo fazendo a
> >> pergunta de sempre:
> >> - Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
> >> E para sua surpresa, o jovem respondeu:
> >> - Sim, você usa lentes de contato....
> >> Renato ficou chocado e disse:
> >> - Que observador incrível você é! Como é possível
> >> você saber disso?
> >> E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
> >> - Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!

terça-feira, 12 de agosto de 2008

CAMPANHA: Onde Judas Perdeu as Botas

Recebemos um email de um rapaz dizendo ser "Judas" que está desesperado atrás de suas BOTAS. Quem tiver informações de onde judas perdeu as botas favor entrar em contato.

MOral

SOBRE A MORAL: Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei coelhinho, você solta pêlos?O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo para um coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!O problema do Brasil é que,
quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal,
mas quem limpa o cú com ele!

Algoz de Derly diz que humilhou o brasileiro por causa de 'traição'

O jornal português "A Bola" divulgou nesta segunda-feira uma entrevista com o judoca Pedro Dias, algoz do brasileiro João Derly nos Jogos de Pequim. O atleta, que acabou eliminado na luta seguinte, afirmou que "humilhou" Derly e disse que tinha "contas a acertar com ele", já, segundo ele, o brasileiro teria saído com a sua namorada quando os dois eram amigos. - É bicampeão mundial, era apontado por todo mundo como favorito e eu não ganhei apenas, Derly foi humilhado no tatame, humilhado por mim. Tinha contas a ajustar com ele. Já fomos grandes amigos, agora somos apenas conhecidos. Aqui só o cumprimentei em respeito ao judô brasileiro. Uma vez, em São Paulo, fui às compras com a mãe dele e mais tarde vim a saber que, enquanto isso, ele estava com a minha namorada. Ele me traiu. Pois é, o Derly gosta de passar a imagem de atleta de Cristo, mas depois... - acusa o português. Pedro Dias explicou que a sua comemoração depois da vitória sobre Derly foi uma homenagem para a sua nova namorada, uma brasileira que mora em Portugal. - Prometi que faria aquele gesto depois de ganhar do Derly. Sempre acreditei que venceria - afirma. A manchete do jornal "A Bola" para a entrevista foi "Matar o traidor e depois morrer", já que Pedro Dias logo foi eliminado.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

O Caipira Perdido

O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido. Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.
— Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça da Arve?
— Praça da Árvore? — corrigiu o paulistano.
— Isso, exatamente... Praça da Arve!
— Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!
— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Soletrando

Ciúme após a morte.


Após um longo período de doença, uma mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, espia pelas grades e vê seus pais, amigos, e todos que haviam partido antes dela, sentados em torno à uma grande mesa e apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

O Santo responde:
- Eu vou dizer um nome.
Se você soletrá-lo corretamente, de primeira, entra; se errar, vai direto para o inferno.
- Está bem! Qual é a palavra?

- AMOR

Ela soletra corretamente e passa pelos portões do céu.
Como era muito bondosa, logo fica íntima de todo mundo. Dois anos depois, São Pedro pede que ela vigie os portões por algum tempo, enquanto Ele vai a uma reunião com o Diretor do estabelecimento.
Ela fica ali, e de repente, para sua surpresa, aparece o seu marido, que havia sobrevivido após ela.

- Oi, meu bem! Que surpresa! - diz ela. - Como você está?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.
- Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão.
- Com minha nova esposa, viajei por todo o mundo.
- Agora mesmo estávamos de ferias, e fui esquiar.
- Caí, o esqui bateu na minha cabeça, e cá estou eu.
- Como faço para entrar?
- Bem, eu vou falar um nome.
- Se você soletrá-lo corretamente, de primeira, você entra; senão, vai para o inferno - ela respondeu.
- Tá legal, qual é o nome?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER.

Nasceu quando?

Nasceste antes de 1986?

Então lê isto...
Se não... lê na mesma....

Esta merece!!!!!

Deliciem-se...

Nascidos antes de 1986.
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.

Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box.

Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!

Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não íamos a pé para a escola;

Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.

Eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, 'para nosso bem'.

Para todos os outros que não têm a idade suficiente, pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.

A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986, ou depois. Chamam-se jovens.

Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.

Para eles sempre houve uma só Alemanha e um só Vietname.

A SIDA sempre existiu.

Os CD's sempre existiram.

O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo tivesse sido um deus da dança.

Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie, são filmes do ano passado.

Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que vão gostar.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças.

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Em tempo de lei seca

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

- Concordo! - disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
- E olhe outro milagre - disse a mulher - meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro..

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Comunicação

É muito comum casais terem problemas de comunicação
porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens
não se esforçam para
entender.

A história abaixo ilustra bem isso:

A mulher, querendo um carro esporte novo,
virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.

Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em
menos de 5 segundos.Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de
banheiro novinha,
cor-de-rosa.

(O marido ainda está desaparecido...)