Feliz Ano Novooo

Em 2009...

Retrospectiva 2008

Não perca hoje às 16h30min a restrospectiva do Ano de 2008 no Verdinho, na rádio Cultura AM.
forte abraço!!

Surpressaaaaaa

Nem o Noel escapa

Devolllva

Devolva o Vinho!

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre,
dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais
caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se
renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo
e decide enviar um bilhete ao homem.

Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:
'Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua
garagem, um milhão de dólares no banco e 18 centímetros dentro das
calças.'

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:
'Para sua informação, tenho uma Ferrari Moderna, um BMW 850 Csi, um
Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem.
Além disto, tenho em torno de 12 milhõesde dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros
do bonitão.'

PS: Devolva o vinho!

Envelheceu...

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Esse homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou, perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta?
- Eh...bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então aquele velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora do quê?

Dicas de Viajgem

aI É PARA acabar

Estas são pérolas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São
> coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente
> pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes
> diálogos realmente aconteciam à sua frente.
>
> Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
> Testemunha: 15 de julho.
> Advogado : Que ano?
> Testemunha: Todo ano.
> (NÃO,NÃO,NÃO)
> ____________________________________________
> Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
> Testemunha: Sim.
> Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
> Testemunha: Eu esqueço das coisas.
> Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
> tenha esquecido?
> (SEM COMENTÁRIOS)
> ___________________________________________
> Advogado : Que idade tem seu filho?
> Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
> Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
> Testemunha: Há 45 anos.
> (ANIMALLLLLL)
> ____________________________________________
> Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> acordou aquela manhã?
> Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
> Advogado : E por que você se aborreceu?
> Testemunha: Meu nome é Célia.
> (SERÁ QUE ELA MATOU O CARA?)
> ____________________________________________
> Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
> Testemunha: Sim.
> Advogado : Que idade ele tem?
> (MÁ BURRO)
> ______________________________________________
> Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
> foi tirada?
> (NÃO, A MÃE TAVA LÁ...)
> _______________________________________________
> Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
> Testemunha: Sim, foi.
> Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
> (EU TERIA RESPONDIDO, JURO...)
> _______________________________________________
> Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
> Testemunha: Certo.
> Advogado : Quantos meninos?
> Testemunha: Nenhum
> Advogado : E quantas eram meninas?
> (4...DE NOVO BURRO...)
> _______________________________________________
> Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
> Testemunha: Por morte do cônjuge.
> Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
> (PARA TUDO...JESUS...)
> _______________________________________________
> Advogado : Poderia descrever o suspeito?
> Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> Advogado : E era um homem ou uma mulher?
> (UMA MULHER, BARBADA, DO CIRCO...ÃÃÃÃÃ)
> _______________________________________________
> Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
> Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
> (CAPAZ ?????)
> _______________________________________________
> Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
> resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
> Testemunha: Oral.
> (ADOREI ESTA)
> _______________________________________________
> Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a
> examinar o corpo da vitima?
> Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
> Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
> Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> eu estava fazendo aquela autópsia nele.
> (TOMA...BEM FEITO....)
> ________________________________________
> Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
> (DE NOVO, SEM COMENTÁRIOS...)
> _______________________________________________
> Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
> Testemunha: Não.
> Advogado : O senhor checou a respiração?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
> autópsia começou?
> Testemunha: Não.
> Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
> Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
> Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
> em algum lugar!!!
> (ESSA GANHOU...)
> ________________________________

Vaca Dodói

O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado
pelo compadre:
- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em
casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa...
O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único
patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias,
encontra o compadre que vai logo perguntando:
- E ai, compadre, como vai a vaquinha?
Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu
o rebolado e arrematou:
- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...

Doa-se cão com pata fudida

E Eva comeu a maçã

Sabe por que a Eva comeu a maçã?
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer
para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come boba!!! Maçã emagrece!

Cúmulo da Globalização

Era uma vez uma princesa INGLESA e seu namorado EGIPCIO, viajando em um carro ALEMAO dirigido por um motorista DINAMARQUES, que encheua cara de whiky ESCOCES, sendo perseguidos em alta velocidade por fotografos ITALIANOS pilotando motocicletas JAPONESAS. O carro bate em um tunel FRANCES e a princesa é atendida por um médico BRASILEIRO.Ela morre e seu corpo é levado para a INGLATERRA em um avião AMERICANO!

Colaboração: Tio Nog - O humorista mergulhão

TPM = ?

Foto do Cruzinho

Atendendo a pedidos...uma foto do Cruzinho, nosso personagem mais querido.

Ai ele ia fantasiado a uma festa...

Pérolas do Lulês

Verdinho da Loja Três Passos

O Programa Humorístico da rádio Cultura Am, Verdinho, comandado por Augusto Pinz, Josué Leal e Marcelo Pellegrinotti esteve ao vivo da loja 3 passos no centro de Canguçu nesta sexta-feira (21).

Foi a maior festa conversando com clientes, fazendo brincadeiras e divertindo a todos que chegavam.

O Ponto alto foi a conversa com seu Sinfônio, irmão do seu Selofoniu...

algumas fotos do Evento:

Clone

Antes e Depois do Casamento

ANTES DO CASAMENTO:

Ele: Finalmente!! Custou tanto esperar por este
momento.
Ela: Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso!
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me Beija?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me bater?
Ele: - Você é doida! Não sou desse tipo de pessoa!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim!
Ela: - Querido!

Depois do casamento...
Ler de baixo para cima.

10 Mandamentos do MSN

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).


5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

Seu Selofôniu

Atentendo a milhares e milhares de pedidos estamos disponibilizando uma foto do seu Selofôniu, nosso amigo e colaborador do Verdinho. Ele, que adora seu chimarrrranzinho, e descansar na sombra (principalmente em horário de serviço) esteve conosco transmitindo do Peruzzo, aliás, ele não esteve, pois, para variar chegou atrasado e já estavamos no finzinho do programa.

A foto não ficou muito clara mas da pra ver o "tipo do bixo".

Martaxa

"A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano. Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:

- Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende...

O Papa pensou, pensou e respondeu:

- O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.

- Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
- É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença! "

Verdinho ao vivo do Peruzzo

O programa "Verdinho" da rádio Cultura AM esteve ao vivo durante toda tarde de hoje no supermercado PERUZZO na festa de aniversário dos 14 anos da rede, e dos 2 anos em Canguçu/RS. Foi uma verdadeira festa, com brincadeiras, promoções, bolo (afinal é aniversário né...) e toda a alegria dos comunicadores do programa: Josué Leal, Marcelo Pellegrinotti e Augusto Pinz.

Veja as fotos do evento:

Pobres Pelotenses....

O pelotense faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
> - Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
> - Mas bah tche, tens alguma dúvida?
> - Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
> - Mas bah, quem não gosta tche...???
>
> O pelotense estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
> indicador e crau na bunda dele. Aí ele disse:
> - O que é isso guria?!
> E ela calmamente responde:
> - Isto é energia.
> Eis, que o pelotense se empolga:
> - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
>
> Você sabe quais são os 'Cinco S' do pelotense?
> 1. Sentei.
> 2. Senti.
> 3. Sofri.
> 4. Suei.
> 5. Sorri...

Contribuição: Eliézer Damé

Algumas Verdades

Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.
Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá!
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

LISTA DE COISAS QUE NÃO SABEMOS OU NÃO LEMBRAMOS...

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:

Ut queant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João


Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)

Os Sete dias da Semana e os 'Sete Planetas'
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios:

. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta

Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)

As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro


Conversão entre unidades:
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC

Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...




As Datas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchin
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz

Você Sabia ?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: ' O Killed ' ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão ' O.K. '. Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre ' Pater Putativus ', ( ou seja: 'Pai Suposto' ) abreviando em P.P .'. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os 'José' de 'Pepe'.

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito ' é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus '... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra ' kamelos ' como camelo, quando na verdade, em grego, 'kamelos' são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia ' Kan Ghu Ru ', e portanto o adaptaram ao inglês, ' kangaroo' ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: 'Não te entendo '.

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu ' Yucatán '. Mas o espanhol não sabia que ele estava informando ' Não sou daqui '.

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada 'PEDRO IVO'. Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como 'Pedro IV' (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um ' O ' no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

Depois Gaúcho que é viado....Estudantes da USP planejam "beijaço" gay

Os estudantes da Universidade de São Paulo planejam, para a noite desta sexta-feira, um "beijaço" gay em protesto à expulsão de dois estudantes do curso de letras, que teriam sido colocados para fora de uma festa por estarem se beijando em cima do palco. O protesto acontece no Centro Acadêmico de Faculdade de Medicina Veterinária e Zootecnia, dentro da Cidade Universitária, onde acontecia a festa.

José Eduardo Góes, de 18 anos, e Jarbas Rezende Lima, 25, dizem que, no dia 10 de outubro, durante um “happy hour”, quando meninos e meninas sobem em palcos para dançar e também se beijar, o DJ interrompeu o som por volta de 1h30, as luzes foram acessas e o casal gay, repreendido.
"O DJ ficou apontando. Acredito que um casal heterossexual não teria sido tão exposto e agredido”, afirma Lima. “Em segundos, um cara nos arrancou de lá”, completou.
A Guarda Universitária foi chamada, mas, segundo os estudantes, os funcionários disseram que nada poderiam fazer.
Os estudantes registraram na Delegacia de Crimes Raciais e Delitos de Intolerância (Decradi) um boletim de ocorrência contra o Centro Acadêmico de Veterinária por constrangimento ilegal e lesão corporal.
A direção do Centro Acadêmico Moacyr Rossi Nilsson informa que a festa foi interrompida porque os garotos exageraram no beijo. A entidade rebate a acusação de homofobia e diz que há estudantes homossexuais que freqüentam a entidade e nunca foram discriminados. Na semana passada, o CA procurou os rapazes para resolver o “mal-entendido”, mas não foi possível acertar um horário.
Posição da universidade
O diretor da Faculdade de Medicina Veterinária da Universidade de São Paulo, José Antonio Visintin, admitiu na quarta-feira que houve exagero na repreensão a um beijo. “Nossa retratação é reconhecer que houve um erro, mas foi algo esporádico”, disse.

Romeno coloca mulher à venda em site de carros usados

Vi essa no Yahoo...

Uma mulher romena de 25 anos que neste momento está na Espanha para trabalhar talvez não saiba que seu marido a colocou "à venda" no site de carros usados okazii.ro, informou a emissora romena "Antena 3".

Alex Cretu, de 20 anos, pediu inicialmente 3 milhões de libras esterlinas (US$ 4,83 milhões) pela esposa, mas, diante da falta de "ofertas", baixou o "preço" até 3 mil libras esterlinas (US$ 4,830 mil).
"Esposa à venda. Modelo 1983, em boas condições. Tem todo o equipamento necessário, boas suspensões, e é espaçosa", descreveu o marido no site.
Afirmou também que "este é o segundo proprietário. O preço é negociável. No preço estão incluídos também acessórios de três e cinco anos (em referência aos filhos). Solicito seriedade".
Alex Cretu disse à "Antena 3" que colocou esse anúncio porque estava cansado das brigas e sermões da esposa, por isso queria fazer uma piada.
O homem esperou que sua mulher fosse para a Espanha para poder publicar o anúncio sem que ela soubesse, segundo a emissora.

EFE

FUTEBOL

Mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde É... Ta mesmo...
Menino Eu tenho uma bola de futebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - OK, quanto?
Menino – Setecentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de goleiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, ´pegue a sua bola e a luva e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga´. O menino responde, ´não posso, vendi a luva e a bola... ´O pai pergunta, ´por quanto você vendeu?´ – Mil e quatrocentos reais´, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse seu erro para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde: - Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma.

Dicionário Gaúcho

A laço de espora - Com dificuldade, com esforço;
Arrastar a asa - Paquerar;
Bah - Interjeição de surpresa, admiração - Abreviação de Barbaridade !
Bater as Botas - Morrer;
Bóia - Comida;
Bolicho - Bodega;
Buenacha - Boa;
Cacetinho - Pão Francês;
Cambicho - Apego, Paixão;
Chambão - Otário;
Charla - Conversa;
Chasque - Mensagem, recado;
Chinoca - Mulher;
Cretino - Editor do Perguntas Cretinas;
Cupincha - Companheiro;
Cusco - Cachorro;
De vereda - De uma vez, imediatamente;
Embretado - Em apuros, em dificuldades;
Gato - Bebedeira, porre, embriaguez;
Guapo - Forte, valente, vigoroso;
Guri - Criança, menino;
Guria - Criança, menina;
Grenal - Confronto entre os times do Grêmio e Internacional;
Lasqueado - Trouxa;
Pelea - Peleja, briga, combte;
Piá - Menino, guri;
Poncho - Capa de lã com burco para colocar a cabeça;
Que tal ? - Tudo bem ?
Sair fedendo - Fugir em disparada;
Surungo - Arrasta-pé;
Taita - Indivíduo valentão, destemido, Guapo;
Talho - Ferimento;
Tchê - “Meu”, equivalente do Paulistano;
Tramposo - intrometido, trapaceiro, velhaco;
Trovar - Conversar, prosear;
Uma-de-pé - Briga, luta;
Usted - Você;
Vareio - Susto, sova, surra;
Xepa - Comida;
Xerenga - Faca Velha;
Zunir - Ir-se apressadamente.

O Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:

- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!

XII Mostra da Primavera

Tradução

Ações da Bolsa

Pense nisso!! Análise de Retorno Financeiro ...

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da
Nortel Networksou da AIG, ambas gigantes da economia americana, hoje
teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00
em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de
telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em
ANTARCTICA (em Cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$
80,00!!! Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos
dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida! Pense nisso... e...
Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo
menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO! Vai ficar achando que bebo, né?....Da cerveja eu
só quero a latinhas mesmo.
Tenha uma boa semana!
Fonte: Aurelio DUMITRU

ADVOGADO 'DU BÃO'.... QUANDO ACABA A PACIÊNCIA...

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial Compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

'Tudo bom, Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...

Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são
dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!

Ditados Nerds

- Amigos, Amigos, senhas à parte
- Antes só, do que em chats aborrecidos
- Ao arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és
- Para bom provedor uma senha basta
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei
- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando
- Mouse sujo se limpa em casa
- Melhor prevenir do que formatar
- Quando um não quer dois não teclam
- Quem clica seus males multiplica
- Quem não tem banda larga caça com modem
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat
- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder

Mas Bah

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando :

1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.

O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do

chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!


Contribuição: Ítalo Dorneles - www.italodorneles.blogspot.com

Vendo Celular com Antena para TV

TECNOLOGIA SEXUAL

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura e não há armários...

De repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nú aqui, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como tens me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, tem processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e va mos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olha-o e diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, g rita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

Contribuição: Eliézer Damé

Dicionário do Lula

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é );

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

Professor é demitido por escrever poemas eróticos

Um professor de literatura foi demitido da escola Parque, na zona sul do Rio de Janeiro, após os pais de seus alunos terem descoberto que ele era autor de poemas eróticos divulgados na Internet.
Após uma palestra sobre a sua carreira feita no colégio, os alunos descobriram os poemas de Oswaldo Martins Teixeira na Internet. Teixeira disse que "jamais mostrou os poemas em sala de aula".

Os alunos mostraram os poemas aos pais, que exigiram a demissão imediata do professor. O professor disse que não houve nem conversa, apenas foi informado da demissão.

JB Online

Moda do ideograma faz jovem tatuar símbolo errado

"Tem saído muito amor e felicidade", diz o tatuador, olhar sério, ao abrir seu catálogo de símbolos orientais em um estúdio da Galeria do Rock, no centro de São Paulo. Virou moda. Todo dia aparece quem queira "traduzir" de estados etéreos de espírito a nomes próprios por meio de ideogramas -só não sabem que os álbuns são improvisados a partir da internet, com desenhos sem sentido ou, no mínimo, inesperados.

"Olhei o livrinho, estava escrito "paz". Tatuei e ficou bonito", diz Leandro Djehdian, 25. "Mas aí procurei "paz" em outros lugares e não era igual."

Dono de loja de produtos de R$ 1,99, ele mostrou o desenho aos chineses do ramo. "Aí eles disseram que era "ladrão"." Pior foi quando viajou à China a trabalho: passou dias de calor e manga comprida. "Já pensou se um "china" me bate?"

Não bateram, mas ele se livrou do desenho. "Aquilo não era "paz" nem aqui nem na China", ironiza Martin Tattoo, que fez o "cover" (tatuagem parar "cobrir outras que não agradaram o cliente"). Djehdian pagou R$ 50 pelo falso ideograma; e R$ 500 para escondê-lo.

"Não sei por que virou moda no Brasil", diz a vice-diretora da escola Chinbra, Liang Yan. "Recebo todo dia e-mail querendo saber como se escreve nome com ideogramas." Só que nomes ocidentais não têm símbolos em mandarim. A escrita sai por pronúncia aproximada. "Mas o ideograma tem significado. Como Marcelo: o primeiro sinal tem a pronúncia "ma", "cavalo". Então é perigoso", afirma. "E eles fazem até de cabeça para baixo", diz, rindo.

T.F. não riu. "Tatuei ou quis tatuar "paz"." Ele descobriu o engano em casa, ao mostrar o desenho a um chinês pela internet. O professor de mandarim (que procurou depois) confirmou: os símbolos estavam trocados. "Mas vou tentar cobrir", diz o rapaz; que, até lá, só terá "paz" na frente do espelho.

"Quando o cara não traz o papelzinho, a gente acha na internet", diz a "body piercer" de um estúdio na Galeria do Rock --lugar com dezenas de tatuadores que, logo se vê, compartilham os álbuns de símbolos, burilados no Google.

Lá, a Folha achou três catálogos iguais --ou quase, porque um trazia os símbolos com correções a caneta. O ideograma para "gato", por exemplo, virou "divertido"; e muitos outros tinham traços a mais e a menos.

"Hoje em dia, todo tatuador faz kanji [ideogramas japoneses]", diz o tatuador Jefferson Vieira, que todo dia recebe até quatro pessoas atrás de ideogramas. "Mas se ele pede para tatuar o nome da mãe, eu convenço a fazer em português. Afinal, ele tem uma ligação com a língua materna."

Outros não hesitam. "Para facilitar, usa o dimarca.com.br", diz um tatuador da zona oeste. Lá há um tal "conversor de nomes" para japonês --mas claro que, no canto do estúdio, está o álbum --que, para o professor Diego Raigorodsky, era "um show de horror". "O dragão parece rabiscado por uma criança, e o "longa vida" não existe."

É ele quem indica o site hanzismatter.com, "dedicado ao uso incorreto de caracteres chineses na cultura ocidental". Está lá a jovem que quis tatuar o nome do namorado, mas grafou "supermercado". "Por isso digo para pesquisar", diz Djehdian. Até porque, brinca a professora Yan: "Nunca vi tatuador em curso de mandarim".

Medalha

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

Gaúcho na CIA

Depois de um ano de forte treinamento na CIA, para uma prova final, os agentes da CIA, que andavam treinado uns brasileiros, colocaram os ditos diante de uma porta metálica, entregaram uma pistola automática carregada para cada um:


- 'Queremos ter certeza, de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias'.

Então, dizem ao Paulista:
- Atrás desta porta, você vai encontrar o Presidente LULA, sentado em uma cadeira.

- Você terá que MATÁ-LO.
- Vocês estão falando sério? Eu jamais mataria o Presidente, diz o paulista !!!
- Então você não serve para a missão, responde o agente..

A seguir, ao Carioca deram as mesmas instruções.
O carioca pegou a arma, e entrou na sala. - Tudo muito calmo. - Depois de uns minutos, ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar o Presidente LULA.
- Você não está preparado para trabalhar com nossa agência para missões brasileiras, portanto está dispensado.

Chegou, enfim, a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruções.
Ouviam-se tiros, vários, um atrás do outro. A seguir ouvem-se gritos, muito barulho, móveis quebrando.......
Após alguns minutos, silêncio total.....
A porta abre-se lentamente, o gaúcho sai, limpa o suor, e diz:
-- Mas bah índio veio!!!! Bem que vocês podiam ter dito, que os tiros eram de festim !
Tive que matar o presidente a cadeiradas ! ! !

Como reconhecer um Boteco

1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

IMPASSE

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
-Que triste, tantos anos de união, o senhor com 80 anos e a senhora com 75 e agora resolvem se separar. Me expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente 3 ereções por ano...
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela...

Médico b]ao

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!

Como agradar um homem

Elaboramos um manual simples para vocês mulheres poderem nos agradar e assim quem sabe num futuro não muito distante até poderemos deixar vocês assistir a novela em paz, mas só nos dias que não passar futebol na tv.

1. Adoro o cheiro de suas meias!
2. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto’s Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.
3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4. Meu rei, olha ali… não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.
5. Amor, pode se limpar ali mesmo na cortina.
6. Como você quiser meu amor.
7. De presente quero entradas pra a final do campeonato. Pode ser amor?
8. És um Deus entre os homens!
9. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
10. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!
11. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.
12. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme… Uiii!!!.
13. Estou te achando um pouco tenso meu amor… Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?
14. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
15. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.
16. Hoje eu pago.
17. Já terminei de lavar o seu carro.
18. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó… mais dinheiro para comprar cerveja.
19. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
20. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. “Tô lôca pra dar procê”.
21. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!
22. Perdoe-me, você sempre tem razão.
23. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
24. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…
25. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
26. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
27. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.
28. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?
29. Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.
30. Tome mais cerveja amor, adoro te ver bêbado.
31. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
32. Amor, corre… corre… vão passar um especial das gatas da Playboy!

Só no do Português

Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das raparigas?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova....

- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Báh! Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema em dividir a cama com o Joaquim.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater punheta!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não gozo!

TPM

marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, levanta e pergunta: Por que isso agora?
Isso é para o papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando para aposta...
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, qdo leva uma outra porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado pergunta:
O que foi dessa vez, meu amor???
Seu cavalo ligou...

O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas

1.Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gay;
2.Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4.Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5.Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. 6.É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
7.Mulheres bebadazinhas topam tudo;
8.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
9.Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
10.Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;
11.Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância";
12.Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado;
13.Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
14.Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança;
15.A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;
16.Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
17.Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
18.Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
19.Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
20.Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
21.Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
22.Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
23.Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
24.Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
25.Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
26.Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
27.Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
28.Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
29.Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: "coma quanto agüentar".
30.Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.

Dica da Micaelly por e-mail.

ATROPELEI UM PETISTA !!!!

> >
> > Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado
> > Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viverem paz.
> > - Fique calmo... O que o senhor fez!?
> > - Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
> > - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
> > - Mas ele estava no acostamento!
> > - Sinal que iria atravessar...!!! Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
> > - Mas não tive sequer coragem de avisar a família dele!
> > - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente; então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.
> > - Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!
> > - O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.
> > - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estou vivo, estou vivo!
> > - Tudo mentira, esses petistas mentem muito!

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo...
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite...
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para
a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos vc esteve ao meu
lado. Quando me licenciei, vc ficou comigo. Quando a minha
empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a
casa vc ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, vc nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar!!!

Mulher frenética satisfaz 12 homens ao mesmo tempo

CAL NO CHURRASCO DO TORTO

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado.
-Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
-Mas você é iletrado mesmo, companheiro! Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E adonde você viu que eram 102quilos, seu retardado? Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!

Comentário Infeliz

Dois amigos conversando. .. depois do segundo, terceiro, quarto chopinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!… e não da minha esposa…

Odisséia de Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao
cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma
vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,
diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é
viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e
pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado
andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a
porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!



Colaboração: Italo Dorneles

As 10 fobias mais bizarras

O ser humano é um bicho muito esquisito: alguns têm medo de dormir, de fazer xixi e até de pessoas feias. Veja as fobias mais esquisitas que o ser humano pode ter.


1º. Antropofobia - Medo da sociedade humana ou aglomerações.


2º. Telefonofobia - Medo dos telefones


3º. Eleuterofobia - Medo de ter liberdade. Mais precisamente, "aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de ter autonomia ou responsabilidade"


4º. Urofobia - Medo da urina ou de urinar


5º. Unatractifobia - Medo de pessoas feias


6º. Hipnofobia - Medo de dormir; horror ao sono


7º. Fonofobia - Medo e horror à sua própria voz e pavor de falar alto


8º. Fobofobia - Medo dos seus próprios medos; de ter algum tipo de fobia


9º. Catisofobia - Medo de sentar-se.


10º. Pantofobia - Medo de todas as coisas, ou todos os medos e fobias em um só. Pantofobia, em seu estado máximo, domina a mente humana de forma a matar o ser sem causas fisicas reais, ou seja, a Pantofobia induz ao suicídio biológico.


Fonte: Wikipedia

LEIS DE MURPHY (revistas)

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,
é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou
debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição
do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Doeu até em mim essa....

Noite escura.
Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à
sua frente, sem percebê-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos,
apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ ???

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente
pergunta:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos
testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????

Eis que uma voz, num tom muito baixo, sofredor e quase inaudível, consegue balbuciar:

- P...A...A...U... U...L...O.. .

Então ela pergunta, apertando mais:
- PAULO??? QUE PAULO ???

E ele responde:

- O...O...O...

MUUUUUUDOOOO !!!

Assim é o Gaúcho por Arnaldo Jabor

O Brasil tem milhões de brasileiros que gastam sua energia distribuindo ressentimentos passivos.



Olham o escândalo na televisão e exclamam 'que horror'.



Sabem do roubo do político e falam 'que vergonha'.



Vêem a fila de aposentados ao sol e comentam 'que absurdo'.



Assistem a uma quase pornografia no programa dominical de televisão e dizem 'que baixaria'.



Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram 'que medo'. E pronto!



Pois acho que precisamos de uma transição 'neste país'. Do ressentimento passivo à participação ativa'.



Pois recentemente estive em Porto Alegre , onde pude apreciar atitudes com as quais não estou acostumado, paulista/paulistano que sou.



Um regionalismo que simplesmente não existe na São Paulo que, sendo de todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul, palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa.



Abriram com o Hino Nacional. Todos em pé, cantando. Em seguida, o apresentador anunciou o Hino do Estado do Rio Grande do Sul.



Fiquei curioso. Como seria o hino?



Começa a tocar e, para minha surpresa, todo mundo cantando a letra!



'Como a aurora precursora /do farol da divindade, /foi o vinte de setembro /o precursor da liberdade '



Em seguida um casal, sentado do meu lado, prepara um chimarrão. Com garrafa de água quente e tudo. E oferece aos que estão em volta.



Durante o evento, a cuia passa de mão em mão, até para mim eles oferecem.



E eu fico pasmo. Todos colocando a boca na bomba, mesmo pessoas que não se conhecem. Aquilo cria um espírito de comunidade ao qual eu, paulista, não estou acostumado.



Desde que saí de Bauru, nos anos setenta, não sei mais o que é 'comunidade'.



Fiquei imaginando quem é que sabe cantar o hino de São Paulo.



Aliás, você sabia que São Paulo tem hino? Pois é...



Foi então que me deu um estalo.



Sabe como é que os 'ressentimentos passivos' se transformarão em participação ativa?



De onde virá o grito de 'basta' contra os escândalos, a corrupção e o deboche que tomaram conta do Brasil?



De São Paulo é que não será.



Esse grito exige consciência coletiva, algo que há muito não existe em São Paulo.



Os paulistas perderam a capacidade de mobilização. Não têm mais interesse por sair às ruas contra a corrupção.



São Paulo é um grande campo de refugiados, sem personalidade, sem cultura própria, sem 'liga'.



Cada um por si e o todo que se dane.



E isso é até compreensível numa cidade com 12 milhões de habitantes.



Penso que o grito - se vier - só poderá partir das comunidades que ainda têm essa 'liga'. A mesma que eu vi em Porto Alegre.



Algo me diz que mais uma vez os gaúchos é que levantarão a bandeira. Que buscarão em suas raízes a indignação que não se encontra mais em São Paulo.



Que venham, pois. Com orgulho me juntarei a eles.



De minha parte, eu acrescentaria, ainda:



'...Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda terra...'



Arnaldo Jabor

Padre+freira =

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:


- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio.. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!


O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:


- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !


Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.


- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:


- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!


Daí o padre muda o tom de voz e grita:


- ENTÃO, Pô! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!


Pensou que iria ter um final pornográfico, né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nosso pelos maus pensamentos...

Compensação Divina

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes
duas virtudes. Assim,
- Aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
- Aos Italianos, alegres e românticos;
- Aos Franceses, cultos e finos...
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que
escrevia em uma planilha: "Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!"
O anjo anotou, mas, logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
"Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porem, aos
brasileiros, foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
outros
povos da Terra?".
Muito bem observado, anjo bom exclamou Deus. Isto é verdade! Façamos então
uma
correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão
estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas
simultaneamente!
Assim, o que for petista e honesto não pode ser inteligente, o que for
petista e
inteligente não pode ser honesto e o que for inteligente e honesto NÃO PODE
SER PETISTA.
Palavras do Senhor. Graças a Deus!

EUTANÁSIA : A que ponto chegamos !!!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida...
Entre elas, falamos de viver ou morrer, sobre a decisão que cada pessoa poderia ter sobre seu destino...
Eu lhe disse:
'Nunca me deixes viver em estado vegetativo,
dependendo de uma máquina e de líquidos.'
Se você me vir nesse estado,
desliga tudo o que me mantém vivo, sim? '

Você acredita que a cretina se levantou,
desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON

Fiquem atentos...
> Outra grande empresa indo pro buraco.
>
> Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
>
> A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata
> alegando problemas com seus produtos no mercado.
>
> A empresa está a beira da falência!
>
> Os problemas alegados são:
>
> - O produto OB está no buraco;
> - As Fraldas estão sempre na merda;
> - O Sempre Livre não sai do vermelho;
>
> E o pior de tudo...
>
> - Colocaram a Jontex no pau.
>
> ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS

SEGUNDO BISPO EDIR MACEDO - IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Retirado do livro 'Castigo Divino', da Igreja Universal do Reino de Deus.


Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro (4) : É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela FICA prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o 'cachorrinho' com sua parceira FICA com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas Leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o Homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua Parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. ( P VC QUE É HIGIÊNICO)

Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.


Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:


O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a Mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar rezando aos Santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide .

Depois do ato Sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do Orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação .



Conclusão I:

OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

Conclusão II :

SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO!!!!

Conclusão III:


SAL GROSSO E VINAGRE ?

VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!?

Nostradamus! É o cara!

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula . . .

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

..'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil?) ; espalhando desgraça e a miséria . (Acho que se trata da reforma da previdência ou da corrupção institucionalizada ou ainda do mensalão...)
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (Epa! Cadê o dedinho?)
'...trará com ele uma horda (Faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO?) sobre um povo tolo e leviano.'

(PUTA QUE O PARIU, é nóiiiiiiis mesmo!)

Por isso mais uma vez digo... eleições em outubro, pessoal votem conscientes

Pra Relaxar

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para
direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura
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CINDERELA
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo
de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de
abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro...
Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe
a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e
começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas
por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que o pariu Cinderela, já é meia- noite!
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DOIS AMIGOS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!
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O ELETRICISTA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para
os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
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MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?
- As calças de outra pessoa, professor!
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DIRETAMENTE
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.
Algum recado?
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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei,
não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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A senhora chega ao hospital e pergunta
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele >>>está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por
que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
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Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por
20 anos e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.
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A velha no consultório do gastro
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a
senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade
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Uma mulher muito, mas muito feia, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, faz uma careta e FICA ainda mais feia, e diz:
- Não idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3. Porque? Você
realmente OS acha parecidos?
- Não, diz o cara, eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.